- Καλησπέρα σας, θέλουμε να παντρευτούμε.
- Εγώ θέλω μια χωριάτικη, μια μερίδα χόρτα, καλαμαράκια και κρασί δικό σας αν έχετε.
- Τι λέτε;
- Εγώ τι λέω; Εσείς τι λέτε!
- Συγνώμη δεν είστε παπάς;
- Όχι το κλιματιστικό της εκκλησίας ήρθα να φτιάξω.
Εντάξει, δεν ήταν ιερέας ο τύπος, κλαρινογαμπρός ψυκτικός με μούσια ήταν, οπότε ψάχνεις να βρεις τον αρμόδιο παπά της συγκεκριμένης εκκλησίας. Βλέπεις έναν άλλο τύπο με μούσια και πλησιάζεις επιφυλακτικά...
- Φιλαράκι, για το φρέον και συ εδώ;
- Συγνώμη;;
- Ωπ, τάπερ ΠΑΤΕΡ ήθελα να πω, πάτερ! Καλησπέρα σας! Για να κανονίσουμε το γάμο μας ήρθαμε, με σας θα συνενοηθούμε;
- Φόλλοου μι.
Οδηγείσαι στα γραφεία του ναού, όπου ο αρμόδιος ιερέας τσεκάρει το καρνέ του.
- Για ποιά χρονιά ενδιαφέρεστε;
- Τι εννοείτε;
- Πότε θέλετε να γίνει ο γάμος, σε δύο χρόνια, σε τρία; Αν είναι από τέσσερα και πάνω, ήρθατε νωρίς.
- Α;
- Τι;
- Για φέτ...
- A! ΦέτΑ λέγατε, ωωω δε σε χάλασε! Λολ!
- Πάτερ, μας δουλεύετε;
- Εσείς το ξεκινήσατε, άκου θέλετε να παντρευτείτε φέτος! Και έρχεστε φέτος!
- Μα, είναι Γενάρης ακόμα!
- Ωραία, θα παντρευτείτε Μάιο, σας βολεύει;
- Αχ ναι, τέλεια!
- Του 2019, έτσι;
- Τι;; Όχι!
- Γιατί ρε, μια χαρά είναι ο Μάιος, θα είναι και ταύρος, καλό ζώδιο για γάμο, σταθερό!
- Φέτος θέλουμε!
- Αν θέλατε φέτος, έπρεπε να είχατε έρθει το 2013!
- Δε γνωριζόμασταν το 2013 καλέ μου άνθρωπε!
- Μη μου βγάζεις γλώσσα εμένα, θα σε αφορίσω! Δε πιστεύω να εγκυμονείτε γι’αυτό βιάζεστε!
- Θα βοηθούσε; Αν είναι να το κανονίσουμε.
- Τέλος πάντων, κάτσε να δω αν έχω κανένα κενό, αλλά δεν υπόσχομαι τίποτα. Χμ χμ χμ μουμπλέ μουμπλέ... Άντε τυχεροί είστε, μπορώ να σας στριμώξω την άλλη Πέμπτη.
- Δε γίνεται την άλλη Πέμπτη, έλεος! Δεν προλαβαίνουμε!
- Παρασκευή;
- Πάτερ!!
- Κυριακή 26 Ιουλίου, 5 το απόγευμα τελευταία προσφορά, θέλετε;
- Κατακαλόκαιρ... Εντάξει εντάξει μας κάνει, μη φεύγετε! Θα χρειαστεί να πληρώσουμε κάτι;
- Όχι, η τελετή δεν χρεώνεται ασφαλώς.
- Α ωραία, ευχαρ...
- Κλιματιστικό θέλετε;
- Εμ... 26 Ιουλίου, χωρίς κλιματιστικό τόσος κόσμος εδώ μέσα παπά μου, αν δεν το ανάψετε θα έχετε τελετή γάμου και εξόδιο ακολουθία ταυτόχρονα, δε νομίζετε;
- Αυτό θα έχει ένα μικρό κόστος, δεχόμαστε πιστωτικές κάρτες και pay pal. Χορωδία, θέλετε;
- Πόσο θα κοστίσει;
- Θα τα βρούμε, εσείς είστε δικά μας παιδιά. Κάνουμε και άτοκες δόσεις σε ποσά άνω των 1000 ευρώ.
- Χίλια ευρώ; Για χορωδία; Ποιος θα ψάλλει; Ο Άξελ Ρόουζ;
- Αυθαδιάζετε και θα σας κλείσω ημερομηνία για απόψε το βράδυ στις 11, μη μου κολλάτε! Η νύφη θα φορέσει νυφικό;
- Έτσι λέμε, ξέρω γω; Μπορεί να φορέσει και φόρμα γκαραζιέρη άμα θέλει;
- Φύγατε για 2025!!
- Πλάκα κάνουμε πάτερ μου, ναι ναι, θα φορέσει νυφικό. Υπάρχει πρόβλημα;
- Θα πρέπει να το τσεκάρω, από πριν.
- Για ποιό λόγο, μήπως είναι πολύ τολμηρό;
- Όχι καμία σχέση, απλά μη σκάσει με ιβουάρ νυφικό και λευκή γόβα, δεν πάει! Και τα ντραπέ νυφικά είναι πασσέ. Κοντούρινγκ ποιος θα κάνει στη νύφη; Έχω έναν πολύ καλό μακιγιέρ, πρώην παπαδοπαίδι, τον Λεονάιντας, αστέρι! Πες μου αν είναι, δε θέλω να ρισκάρω το πρεστίζ της ενορίας, μη βγούμε καρακιτσαριό στις σέλφις, παιδιά.
Κάπως έτσι κανονίστηκε ο γάμος. Το ζευγάρι έδωσε κάτι παραπάνω, αλλά... χλίδα! Τι χορωδίες, τι φωτορυθμικά, τι μπαλέτα μπολσόι, ο παπάς κατέβηκε με ντισκομπάλα από την οροφή, οι ψάλτες χόρευαν κλακέτες...
Έτσι γίνονται συνήθως οι φανταστικοί γάμοι στις φανταστικές εκκλησίες, στον φανταστικό αυτό πλανήτη!
Στο περίπου...
Χορηγός άρθρου: Panos Rekouniotis Wedding Photography – Φωτογραφία γάμου
