Εγώ θα σας θέσω τα κριτήρια βάση των οποίων θα αποφασίσετε ποιο παρανυφάκι θα σας συνοδεύσει στην εκκλησία και θα σταθεί πλάι σας κατά τη διάρκεια του μυστηρίου, εγώ και κανείς άλλος, ο πιστοποιημένος παρανυφολόγος, ο μόνος στη διάθεση σας με ISO 9001. Και ποιος άλλος αποδεδειγμένα μοναδικά αξιόπιστος τρόπος υπάρχει για να ελέγξει κάποιος αν του ταιριάζει ενα παρανυφάκι, από το να το κρίνει βάση... ταρατατάμ... ΖΩΔΙΟΥ!
ΚΡΙΟΣ
Το παρανυφάκι Κριός είναι γκαντέμικο. Tο δευτερόλεπτο που θα ακουμπήσει την άκρη του νυφικού σας, θα ακουστεί το 7ο σάλπισμα της Αποκάλυψης του Ιωάννη, θα ανοίξει η 7η πύλη της κολάσεως, συνεπώς παίζει να ακυρωθεί τελικά ο γάμος. Καθόλου κακή επιλογή λοιπόν, το παρανυφάκι Κριός. Νούμερο ένα στη λίστα, σημειώστε το.
ΤΑΥΡΟΣ
Το παρανυφάκι ταύρος τρώει πολύ. Συνέχεια. Έχει καβατζώσει γαριδάκια, πατατάκια, σάμαλι, ποπ κορν, γουρουνοπούλα και γουόν-τον σε κρυφές τσέπες κάτω από το κοστουμάκι ή το φορεματάκι του, για τις δύσκολες ώρες του μυστηρίου. Έχουν πεθάνει άνθρωποι τόσες ώρες που κρατάει το Ησαΐα χόρευε, δεν είναι να παίζεις μ' αυτά τα πράγματα.
ΔΙΔΥΜΟΙ
Πολύ κοινωνικό παρανυφάκι, δεν κλείνει το στόμα του δευτερόλεπτο, θα ρωτήσει τον παπά πού πήγε διακοπές το καλοκαίρι και τι χρώμα ήταν το μαγιό του. Αδύνατον να συγκεντρωθεί στο πιο απλό πράγμα, να περπατήσει ίσια πίσω σας, κρατώντας την ουρά του νυφικού. Θα την πατήσει, θα σβαρνιστείτε μαζί κάτω, θα γελάσουν με το χάλι σας όλοι οι Άγιοι στην εκκλησία. Κυκλοθυμικό όσο δεν παίρνει, στις μισές φωτογραφίες του γάμου θα βγει χαμογελαστό, στις άλλες μισές θα θρηνεί την άπονη ζωή που το πέταξε στου δρόμου την άκρη, το αδίκησε, ούτε μια στιγμή δεν ήρθε να του διώξει το δάκρυ, το κυνήγησε (στίχοι Λευτέρης Παπαδόπουλος).
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Δεν θα σταματήσει να κλαίει και να οδύρεται από τη στιγμή που θα αρχίσει το μυστήριο, μέχρι να τελειώσει το γλέντι του γάμου. Μίρλα και γκρίνια χωρίς έλεος. Θα ζητάει τη μαμά του, το αρκουδάκι του, την πιπίλα του συνέχεια. Για το παρανυφάκι μιλάμε όχι για τον γαμπρό. Καλά, μπορεί να μιλάμε και για τον γαμπρό, δε ξέρω.
ΛΕΩΝ
Το παρανυφάκι υπερπαραγωγή! Όλα τα φώτα πάνω του, ο γάμος γίνεται για πάρτη του, το γλέντι επίσης. Θα κλέψει την παράσταση, ο κόσμος δεν θα θυμάται ποιος/ποια παντρεύτηκε, αλλά θα θυμούνται το υπέροχο εκείνο παρανυφάκι, το υπέρλαμπρο αστέρι, το παιδί-θαύμα. Το παρανυφάκι Λέων, να είναι το πρώτο που θα αποκλειστεί από τη λίστα σας, παρακαλώ. Μη τρελαθούμε τώρα!
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Το παρανυφάκι παρθένος γενικά είναι εύκολη περίπτωση. Υπάκουο, ήσυχο, βολικό. Μιλάει σπάνια. Το πρόβλημα είναι, πως όταν και αν ανοίξει το στόμα του δεν θα είναι για καλό. Επικριτικό μέχρι αηδίας, θα σας συνοδεύει ήσυχα ήσυχα, μέχρι που θα πατήσετε το γοβάκι σας έξω από τη νυφική λιμουζίνα και μπροστά σε όλο τον κόσμο στο προαύλιο της εκκλησίας και ενώ οι κάμερες γράφουν, θα γυρίσει και θα πει "σαν τον μπόζο τον κλόουν σε έχουν βάψει, τα μαλλιά σου είναι σαν καούκα, το άρωμα σου ζέχνει και το νυφικό είναι σα τσουβάλι. Α, ναι και ο γαμπρός είναι σαν τον Σρεκ. Όχι τόσο όμορφος. Γνώμη μου."
ΖΥΓΟΣ
Το παρανυφάκι μοντέλο, ανθός του γιασεμιού, βιτρίνα, στολίδι. Ναρκισσάκι μέχρι θανάτου, θα σταματήσει το μυστήριο, "ώπα, ώπα, μάγκες, ΣΕΛΦΙ τσααακ". Πρόκειται για το παιδάκι που συνήθως οι γονείς το τρέχουν σε καλλιστεία και διαφημιστικά, οπότε είναι μαθημένο σε προβολείς, πολύ αξιόπιστη επιλογή, δεν σπάει το στήσιμο του ακόμα κι αν σφαδάζει από τους πόνους, ακόμα κι αν με τη γόβα στιλέτο το έχετε πατήσει κατά λάθος, του έχετε συνθλίψει το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού, είναι πλέον τετραδάκτυλο, αυτό εκεί. Χαμογελάει πλατιά, να φαίνονται οι προγόμφιοι.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Ίσως αργήσει να έρθει στο γάμο, μέχρι να του πάρουν δακτυλικά αποτυπώματα, να του απαγγελθούν κατηγορίες, να του περάσουν χειροπέδες, ε, είναι μία άλφα διαδικασία. Μην ανησυχείτε όμως. Θα έρθει. Έχει άκρες στη στενή, μπαινοβγαίνει όποτε γουστάρει. Το παρανυφάκι σκορπιός, είναι και παρανυφάκι και νονός ταυτόχρονα, χαχα το πιάσατε, νονός! καλό, καλό, θα το λέω! (βγάλτε και το παιδάκι σκορπιό από τη λίστα).
ΤΟΞΟΤΗΣ
Όχι. Διάολος. Τέλος.
Κρέμεται από τους πολυελαίους, βγάζει τη γλώσσα στον παπά, βάζει φωτιά στα στέφανα με τη λαμπάδα. Δυστυχώς, παίζει να είναι επιλογή της πεθεράς οπότε κάνετε τουμπεκί και ανέχεστε. Υπάρχει λύση. Βρόμικη. Βάλτε άλλο ένα παρανυφάκι. Σκορπιό. Problem solved.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Το παρανυφάκι Αιγόκερως είναι παραδόπιστο. Μ΄ ένα δεκαρικάκι στέκεται δίπλα σας κλαρίνο, σας κρατάει την ουρά του νυφικού, τη λαμπάδα, σας κάνει μασάζ σιάτσου, χορεύει κλακέτες και ψήνει κρέπες ταυτόχρονα για πάρτη σας. Καλή επιλογή. (Δώστε κάτι παραπάνω, να σας κάνει και μπαλκόνια σπίτι).
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Δεν υπάρχουν παρανυφάκια υδροχόοι, καθότι από κούνια μισούν το θεσμό του γάμου και τις δεσμεύσεις γενικότερα. Αν κάνετε το λάθος να τους προτείνετε να παρευρεθούν, θα υποστείτε λογύδριο για το πως ο γάμος είναι παρωχημένη σύμβαση που δεν συνάδει με τη φύση του ανθρώπου και πως όλοι οφείλουν να είναι πανσεξουαλικοί και να μεγαλώνουν τα παιδιά τους σε κοινόβια. Μετά θα πιει το γάλα του και θα κοιμηθεί. Γιατί είναι αργά και πρέπει να ξυπνήσει νωρίς, πάει παιδικό σταθμό. Ναι.
ΙΧΘΥΕΣ
Θα συγκινηθεί, θα αφοσιωθεί στον γάμο σας, θα πωρωθεί. Όχι καλό αυτό. Θα δεθεί συναισθηματικά μαζί σας. Θα θέλει να σας ακολουθήσει στη νυφική σουίτα, στο σπίτι μετά, στο γαμήλιο ταξίδι. Θα περνάει ο καιρός, θα νιώθετε μάτια να σας ακολουθούν συνεχώς, δεν έχετε άδικο, σας στοκάρει παντού, πάτε στη δουλειά και ξοπίσω σας τρέχει ένα τεθλιμμένο, εγκαταλελειμμένο, προδομένο παρανυφάκι. Το χρησιμοποιήσατε, το εκμεταλλευτήκατε, το πετάξατε σα στημένη λεμονόκουπα. Τέτχιοι είστε. ( off the list, δεν χρειαζόταν να σας το πω αυτό).
Χορηγός άρθρου: Panos Rekouniotis Wedding Photography – Φωτογραφία γάμου
